【妖言】人到中年的开窍，我慢慢变了！

不知不觉中，码字的文风变得诗意了。这是狼友们说的，我想，大概是我的内心更清晰要什么，以及不要什么。所以文字也变得利索起来，简简单单的，把眼睛看到的，耳朵听到的，脑子里想的，身体感受到的，一一写出来，就像是一面镜子，映出一个诚实的小孩子，那是我的内心世界。

女人跟男人一样，当我想念一个男人时候，肯定会怀念跟他的啪啪，脑海里甚至梦里也会出现熟悉的场景。我会直接告诉他：“饿了……”当天就安排的约会最美好，哪怕没有啪啪，见个面都可以，那代表我想见他。也总遇到有些人会说“过一天”或者“过两天”，然后就被我列入讨厌的行列了。不用追问为什么，他若能想明白的，我又何须回答；他若想不明白的，我就更不用回答了，那会让我看起来跟他一样不灵光。总之，讨厌一个人，多半是厌恶对方没有底线的试探，有时候这样的试探还会冠以关心的名义，总不过三句话——你还好吗？想你了！约吗？也有一种例外，被拒绝的时候，会有人说——你什么时候学好（乖）了？抱歉，拉黑跟你才相配。啪啪是多么美好的事，怎么说是坏事呢？不约，只代表你的魅力是我欣赏不来的那种。总之，我不是菜，更不是猎物，言之为妖，不为过，谁让我还是披着人皮呢。



有时候也会遇到一些鸡同鸭讲的事，的确费劲。我挣扎了一段时间，发现我为什么要用别人的不开窍，委屈自己的情绪呢？以前我会催眠自己，假装大方地说——算了吧，随他叨叨，不搭理就好了，也没什么大不了。现在不一样了，先悦己，再考虑要不要悦人。事情一下子简单了，我有说yes和no的权利，我身边的人也同样有这样的权利。我有uncle，有J，还有些没有写过的人。他们知道彼此的存在，也同样可以拒绝我的不够专一。现在想来，有一种专一，大概是我这样，对每一个接触过的人，以真心相待。有些人我打算一辈子放在心里，而有些人，我只能请他走远点。我不喜欢胡搅蛮缠，讨厌弄虚作假，这大概是我不够可爱的地方。怎么办呢？又不需要依附谁，也就不打算改了。

我吸引uncle和J，大概都和我的文字有关。拒绝一些人，我用的是删除联系方式。以为他们给不了我任何滋养，精神还要被那样无趣的人污染，实在是累赘。我眼里的累赘也很可能是别人眼里的宝贝，所以呢，聊不来的人还是不要撩了。收起所有的好奇，因为那会变成一种打扰。什么是打扰呢？需要别人花时间和精力来应付的关系，就是一种打扰。我不想打扰别人，也不想被打扰。安安静静守着自己的快乐和幸福……懂的人是不需要多言语的，只有不懂的才需要常常去解释，徒增烦恼。

在乐园的这三年，我经历了一些事，起起伏伏，还是好的多。我明显感觉到自己的变化，无论是感情还是工作，心态上变化很大。我想了想，大概是我很坚定地知道自己的边界在哪里。这个认知还很意外地帮助到自己的职业发展，与95后00后混同一个职场圈，让我感觉每天都是新鲜和挑战。除了机遇，更多的是自己的改变。

我常常思考——
我要什么？我将为之努力，如何争取。
我不要什么？我也将为之努力，如何拒绝。
过滤一下自己的真实想法，辨别一下身边的真真假假。想明白的事就去做。不委屈自己，也不徒留遗憾。